My Madness Machine Reloaded

Ich habe gestern Abend in der Stadt ein paar wenige Menschen aus meinem ehemaligen Abiturjahrgang getroffen und wir haben bei gutem Essen und Hopfenkaltschale über alte, aber auch über neue Zeiten geplaudert. Wir sind jetzt zwar alle in einer Lebensphase, in der man etwas souveräner über manche Anfechtungen hinweg gehen kann, doch das Leben hält natürlich immer wieder neue Herausforderungen, gelegentliche Verluste, manche Konflikte und andere Auswüchse des Zufalls bereit, an denen man nicht vorbeikommt. Wie war das noch mit der unüberwindbaren Mauer der nächsten Sekunde? Du weißt nie, was hinter der nächsten Kurve auf der Straße deines Lebens liegt. Das macht einerseits Angst, den Kontrolle über das eigenenDasein ist zumindest in mancherlei Hinsicht eine Illusion. Das macht mir aber auch Mut, denn es bedeutet, dass man IMMER noch etwas ändern kann. Älter werden is dennoch nix für Pussies. Ich bin jetzt gefühlt im Spätsommer meines Lebens angekommen und denke über die Frage nach, ob es denn ein “endless Summer” werden darf, oder ob ein bisschen Herbst jetzt nicht vielleicht doch gut täte. Also, ob ich fünfe grade sein lasse, oder noch mal Gas geben möchte? Die Ambivalenz ist noch nicht aufgelöst – und wird es auch nicht so schnell sein – denn just jetzt spüre ich neue kreative Energie, die genutzt werden will; einziges Problem ist, dass ich sie, anstatt ein altes Projekt fertig zu machen, lieber in ein Neues stecke. Mal schauen, wie weit die Faszination mich diesmal trägt. Irgendwas zu Ende bringen wäre ja auch mal ganz nett. Aber das ist nicht der Punkt. Denn so wie eine Schwalbe noch keinen Sommer macht, läutet eine kühle Nacht noch nicht automatisch den Herbst ein. Während ich mich also mit einer neuen Romanidee auseinandersetze, stehe ich einmal mehr (oder besser: immer noch) vor der Frage, in welche Richtung ich mich noch entwickeln kann… oder will? Da wo ich momentan arbeite, erscheint es mir ziemlich unwahrscheinlich noch “etwas zu werden”. Nicht das Schulleiter keine spannende und gelegentlich auch erfüllende Aufgabe wäre. Ich fühle mich also keineswegs auf dem “Abstellgleis”. Doch für eine weitere “Karriere” – was das Wort für euch da draußen auch immer bedeuten mag – bin ich gegenüber manchen Traditionen der Organisation einfach zu kritisch. Und tue dies wohl auch zu laut kund.

Nun haben wir uns gestern natürlich auch über den Job unterhalten. Und meine ehemaligen Schulkameraden sind da ganz pragmatisch – wichtig ist, dass man keinen Stress hat und sein Leben bestreiten kann. Was dazu notwendig ist, mag individuell sehr unterschiedlich sein. Die Sprache kam dabei auch auf einen – allerdings nicht anwesenden – ehemaligen Jahrgangskameraden, der sich und seine jobtechnische Wichtigkeit offenkundig sehr wichtig nimmt. Was wir alle irgendwie unnötig finden. Mich persönlich interessiert nicht, wie toll, oder wichtig, oder mächtig, oder einkommensstark jemand ist – mich interessiert, ob jemand die Menschen um sich herum begeistern und ermächtigen kann, selbst besser zu werden. Da bin ich ganz und gar Pädagoge. Folglich interessiert mich anderer Leute anual salary, oder die Größe des Hauses, etc. eigentlich nicht besonders. Meine Familie muss nichts missen, weil die beste Ehefrau von allen und ich unseren Scheiß schon ganz gut gewuppt bekommen. Das drückt sich allerdings weniger in irgendwelchen tangiblen materiellen Statussymbolen aus, denn in der Qualität der Erfahrungen, nach denen wir suchen. Dass ich jetzt kein über die Maßen materialistischer Mensch bin, ist hier ja schon häufiger angeklungen. Und dass sich meine selbstgefühlte Wichtigkeit in Grenzen hält, hoffentlich auch. Wenn ich also mal wieder hier stehe und über die Frage nachdenke, wohin ich mich denn noch entwickeln will, so geht es dabei eher um persönliches Wachstum – vielleicht eine neue Aufgabe, die mich kognitiv und kreativ fordert und fördert. Fiskalische Entwicklung spielt dabei nur die zweite Geige. Deutlich weniger wäre ungünstig, weil man halt doch seinen Lebensstil am verfügbaren Einkommen orientiert. Zumindest, sofern man als Baby nicht drei Mal hochgeworfen und nur zwei Mal aufgefangen wurde… Aber deutlich mehr würde ich auch nicht erwarten, denn um in meinem Gewerk einen sich lohnenden Gehaltssprung zu machen, muss man sich ganz schön krumm machen. Und eigentlich bin ich im Grunde meines Herzens ja faul… so ein Mist aber auch.

Vermutlich – aber das ist nur so ein Gefühl – werde ich mich mit dem Herbst des Lebens noch eine Weile zurückhalten (müssen). Denn gerade jetzt ist meine Depression auf dem Rückzug. Witzig, dass ausgerechnete der beginnende Herbst in der realen Welt mich derart beeinflusst. Auf die Wirkung der Jahreszeiten auf die Seele ist auch echt kein Verlass mehr. Wie dem auch sei – das Wochenende und die kommende Woche dienen meiner Erholung (und Rekonvaleszenz, weil meine Husterei immer noch übel daher kommt), weshalb ich mich zusätzlich gelöst fühle. Na ja, irgendwer wird schon versuchen, mir meine Freizeit zu versauen. Da bin ich fatalistisch genug, nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen zu erwarten. Aber heute müssen erst mal noch ein paar Zeilen geschrieben und liebe Freunde besucht werden. Und da gilt: Abgrillen ist auch für Pussies und Scheiß auf’s Herbstwetter. In diesem Sinne, wir hören uns.

Das ich jedes halbe Jahr eine Woche unterwegs bin, um eine neue Klasse auf dem Start in die schulische Ausbildung zu begleiten, ist mittlerweile sowas wie ein alter Hut. Es ist mein 11. Rodeo. Und irgendwie ist doch vieles anders. Zum einen, weil es mittlerweile normal ist, dass ich das zusammen mit der fest eingeteilten Klassenlehrerin mache und zum anderen, weil ich mittlerweile ein paar unterschiedliche Locations genutzt habe. Das macht es immer wieder ein bisschen neu. Auch verändern sich meine Vorträge – wiewohl stts zu den selben Themen – im Laufe der Jahre immer wieder, weil meine Arbeit im Lehrsaal wieder und wieder meinem ganz persönlichen Qualitätsmanagement-Prozess unterworfen wird. Fehlern, die ich früher gemacht habe, kann ich unterdessen oft elegant ausweichen; insgesamt bin ich diesbezüglich viel gelassener geworden. Und diese Souveränität zahlt sich im Lehrsaal, aber auch im informellen Umgang mit diesen jungen Leuten enorm aus. Ich bin heute viel wacher und analytischer, ohne meine Zugewandtheit völlig vergessen zu müssen. Es gibt also auch gute Seiten des älter (und reifer) werdens! Einzig nervtötend ist der Umstand, dass mich pünktlich zu Beginn der Reise ein Schnupfen gepackt hat, der mich einen Teil meiner Leichtfüßigkeit im Lehrsaal kostet und alles viel anstrengender macht. Nun ja, es wird langsam besser.

Es gibt bei diesen Veranstaltungen eine ganz seltsame Dichotomie: wann immer ich mein Zimmer in der Herberge verlasse, werde ich zu einer Art öffentlichem Wesen, welches die ganze Zeit über darauf achten muss, was es sagt, wie es mit wem umgeht und wie es auf bestimmte Fragen und Herausforderungen reagiert; denn ich bin nun mal Fachlehrer und Schulleiter. Mache ich jedoch meine Tür zu, so habe ich meine Kammer – und damit ganz automatisch auch mich selbst – wieder für mich allein; ich bin dann privat, denn einer der Vorteile für die Lehrkräfte ist, dass wir Einzelzimmer haben. Diese Zweigestaltigkeit solcher Veranstaltungen ist allen Formen von Dienstreisen zu eigen, denn wir hören ja nicht auf, in unserer Binnenpsyche als eigenständige, mit verschiedensten Bedürfnissen ausgestattete Wesen zu existieren, nur weil wir plötzlich als Funktionsträger dauernd sozial und kognitiv gefordert sind. Ähnlich ist es im kleinen, wenn ich mal den Fehler mache, mich in einer Unterrichtspause NICHT aus dem Lehrsaal zurückzuziehen. Dann kommen nämlich jene SChüler*innen, die aus den unterschiedlichsten Gründen ihre Fragen nicht vor der ganzen Klasse stellen mögen. Und ratzfatz ist jene Zeit, die du eigentlich zum Regenerieren der sozialen Batterie gebraucht hättest mit weiterer Arbeit angefüllt. Denn, man mag es kaum glauben, aber im Unterrichtskontext Fragen zu beantworten, ist Arbeit! Die kontinuierliche Last auf der sozialen Batterie spielt auch hier eine Rolle. Eine Beobachtung, die meine Kollegin übrigens teilt. Was mich dieses Mal zusätzlich fordert, ist der Austausch mit dieser Kollegin. Wir haben ein ganz ähnliches (pädagogisches) Weltbild und trotzdem lerne ich im Moment noch mal was dazu, weil manche An- und Einsichten einfach aus dem Blickfeld geraten, wenn man sich nicht regelmäßig mit ihnen befasst. Das macht diese Reise für mich, allen Widrigkeiten zum Trotze, dennoch zu einer höchst wertvollen Erfahrung. Wir agieren für einander als kognitive Sparingspartner – und so inspirierend und wertvoll das ist, so anstrengend ist es auch. Weshalb sich jede*r seine Freiräume sucht.

Auch unsere Azubis suchen sich ihre Freiräume. Was mir unterdessen auffällt ist, dass dabei der Freiraum für manch eine*n eine weitaus größere Rolle zu spielen scheint, als die Verpflichtung, die man mit dem Ausbildungsvertrag eigentlich eingegangen ist. Es ist schon so, dass die informellen Anteile (alles, was nicht fest im Lehrplan steht) einer solchen Einführungsveranstaltung, die ja vor allem dem Teambonding und dem Neuaufbau eines Klassenverbandes dienen sollen, freiwillig sind. Sich dem durch nachmittägliche Ab- und morgendliche Anreise zu entziehen, ist zwar grundsätzlich legitim, aus meiner Sicht jedoch ein wenig schwierig. Ich will nicht unbedingt das Wort asozial gebrauchen – doch, wenn man schon in den ersten Tagen die Veranlagung zeigt, mit anderen Menschen möglichst wenig zu tun haben zu wollen und dies auf eine recht spezielle Art zeigt, lässt das für die Aspekte der Persönlichkeitsentwicklung, welche dieser Ausbildung nunmal notwendigerweise zu eigen sind nichts Gutes hoffen. Es ist also irgendwie diese Zeit des (Spät)Jahres – und doch wieder nicht, weil ich wahrnehme, dass einige der Auszubildenden bereits früh aus meiner Sicht problematische Verhaltensweisen zeigen. Und ich mich deshalb frage, wie bei der Auswahl einige Entscheidungen zustande gekommen sind, die ich höchstwahrscheinlich so nicht getroffen hätte. Nun ja… Für’s Erste muss ich irgendwie mit meinem Schnupfen den Rest der Woche überstehen und schauen, möglichst viele Eindrücke und Erkenntnisse sammeln zu können. Der Rest findet sich dann später; manchmal ganz von selbst. In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Abend und eine tolle Restwoche.

Ich war in den letzten Tagen dienstlich unterwegs. Inhalt und Teilnehmerkreis der Veranstaltung tun hier nichts zur Sache. Ich hatte jedoch ein paar Wahrnehmungen, die mich zum Nachdenken angeregt haben. Ich ließ mich abendlich zu einer Diskussion über kognitionspsychologische und pädagogische Inhalte hinreißen und musste feststellen, dass meine Argumentationslinie nicht zu überzeugen vermochte. Vielleicht war ich zu vehement in meiner Darstellung, vielleicht habe ich auch eine falsche Vorstellung davon, welche Kulturtechniken oder Wissensinhalte heute noch wichtig sind. Ich hatte jedoch zwischenzeitlich vor allem den Eindruck, dass man meine Aussagen als Mansplaining abtat; denn der Sender der Inhalte ist ja nun unbestreitbar ein white middle-aged cis-gender guy. Was für mich jedoch die wichtige Frage aufwirft, ob das den Inhalt meiner Argumentation für bestimmte Rezipientengruppen entwertet? Ich meine… wie wäre das Ganze verlaufen, wenn ich eine, über die pädagogische Expertise hinaus als Feministin bekannte Frau gewesen wäre? Oder eine LGBTQ+-Person? Ich frage mich auch, ob ich wohl einen Fehler gemacht habe, indem ich in meiner Darstellung bestimmter Sachverhalte eine Dramaturgie benutzt habe, die zugegebenermaßen auf eine Zuspitzung setzte. Das ist in verschiedenen Kontexten eine durchaus übliche Methode; und aus meiner Sicht auch nicht anrüchig, solange ich dabei nicht allzu sehr polemisiere und bei der Wahrheit bleibe. Lustig an dieser Geschichte ist für mich, dass den Rezipienten zumindest teilweise bewusst sein dürfte, dass Storytelling nicht nur im Marketing, sondern auch bei der Wissensvermittlung seine Verwendung findet. Ich habe darüber geforscht und geschrieben und finde, dass mündlich überlieferte Geschichten ein bemerkenswertes Instrument zum Wissenstransfer sind.

Ich möchte auf Folgendes hinweisen: ich reklamiere für mich ausdrücklich nicht, die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben. Was mich aber an der Situation irritiert hat, war die sofort einsetzende, absolute Vehemenz, mit der meine Argumente angegriffen wurden. Ich meine… wir behaupten immer alle, dass wir das Gegenüber ausreden lassen und dass wir bezüglich unseres Verständnisses stets paraphrasierend nachfragen, weil wir ja alle so unfassber aufgeklärte und wertschätzende Menschen sind. Das konnte ich hier jetzt nicht sehen! Als ich etwa meine Irritation darüber zum Besten gab, dass manche Fachkräfte im Verkauf die Mengenbezeichnung “ein Dutzend” nicht mehr kennen würden, traf ich auf Unverständnis und mit einem Mal drehte sich die Diskussion um die Frage nach heute noch relevantem Wissen und Kulturtechniken. Als Gegenbeispiel – vermutlich für ein heute eher überkommenes Wissen – wurde ich gefragt, ob ich denn in der Lage sei, im Wald ein Feuer zu machen. Meine Antwort “ja, mit geeignetem Werkzeug” wurde mir offensichtlich nicht geglaubt. Das ist, auch wenn man sich’s schönredet halt Whataboutism. Hinweis an dieser Stelle: eine kurze Webrecherche ergibt, dass der Begriff “ein Dutzend” heute sehr wohl noch gebräuchlich ist. Case Closed. Ich hätte mir gewünscht, dass ich meine Geschichte zu Ende erzählen und dann auf die einschränkenden bzw. problematischen Aspekte einer von mir zitierten Studie hätte hinweisen können. Und ich ärgere mich tatsächlich darüber, dass Menschen aus anderen Fachgebieten mir meine fachliche Expertise sowie die Fähigkeit zum wissenschaftlichen Denken und Argumentieren anzweifeln, was ich umgekehrt ausdrücklich NICHT tue. Ich komme nur in sehr unbesonnenen Momenten auf die Idee, Menschen für dumm zu erklären – oder, wenn diese wiederholt beweisen, dass sie DUMM SIND. Aber das ist etwas völlig anderes.

Ich benutze manchmal, weil ich ich sehr viel in meinem Fachgebiet unterwegs bin und auch viel entsprechenden Unterricht mache beim Präsentieren Fachtermini, die für andere Rezipientengruppen erklärungsbedürftig sind und merke das nicht immer sofort. Auch das ist so eine Sache, die man mir dann im abendlichen Gespräch vorwarf, weil ich vormittags einen Begriff aus der Notfallmedizin benutzt hatte, ohne diesen hinreichend zu erläutern. Es kommt mir gelegentlich so vor, als wenn manche Menschen – entweder aus professioneller Gewohnheit des eigenen Gewerkes oder weil ich halt ein alter weißer Kerl bin – jedes meiner Worte auf die Goldwage legen. Und das ist ermüdend. Sich dauernd dafür entschuldigen zu müssen, dass man, aller (Aus)Bildung und Erfahrung im Umgang mit Menschen zum Trotze in einer anderen Zeit sozialisiert wurde, daher mühsam versucht mit jedwedem Wandel Schritt zu halten und dennoch mit der eigenen Imperfektion zu kämpfen hat, kostet mich unfassbar viel Kraft. Menschen auf der Basis ihrer ethnischen und sozialen Herkunft, ihres Geschlechts, ihres Bildungsstandes, ihrer Überzeugungen, etc. komplex zu verstehen, ist Teil meines Handwerkes. Aber jede*r von uns hat nur ein Hirn, nur ein paar Augen und Ohren, nur einen Mund und nur ein paar Hände, um zu verstehen, zu handeln und zu kommunizieren, was automatisch bedeutet, dass jede*r von uns regelmäßig an Grenzen stößt. All das ist mir mehr als schmerzlich bewusst, ist es doch integraler Teil dessen, was ich als Erkenntnis allen Menschen, an deren Ausbildung ich beteiligt bin mitzugeben versuche. Dann gefühlt gecanceled zu werden, während man versucht eine Lanze für tradierte, aber dennoch mitnichten obsolete Kulturtechniken zu brechen, tut sehr weh; vor allem weil ich sehe, welche Auswirkungen ein allzu bereitwilliges “mit der Zeit Gehen” gerade beim Lernerfolg hat. Nicht unbedingt bei den fachlichen Kompetenzen, sehr wohl aber bei den sozialen und personalen, welche mein alter Job Notfallsanitäter in besonderem Maße erfordert. Dass man dazu nicht wissen muss, was ein Dutzend ist, weiß ich selbst. Aber manchmal muss man auf dem Weg zu bestimmten Kompetenzen Umwege über andere Wissensbestände und Skills nehmen; denn abstraktes Denken greifbar zu machen bedarf einer gewissen Kreativität. Und DAS verstehen Nicht-Pädagogen regelmäßig NICHT. Was soll’s. Jene, an die ich gerade gedacht habe lesen hier vermutlich eh nicht mit. Aber ich muss meinen Frust an Tagen wie diesen ja irgendwo abladen. Danke liebes Tagebuch… bis bald.

„Auf niedrigem Niveau stabil“. Das ist ein Satz, den ich meinem Leben selbst schon häufiger gesagt habe. Meist im Zusammenhang mit Patienten, an deren Versorgung ich beteiligt gewesen war; Patienten, die unterdessen dem Tode näher gewesen waren, als dem Leben. Man trifft solche Fälle gelegentlich. Wenn man das allerdings als Antwort auf die Beschreibung der eigenen psychischen Befindlichkeiten hört, macht einen das hellhörig. Denn gerade fühlt es sich für mich eigentlich anders an. Wenn man irgendeinen Grund zum Nölen sucht, findet man ja immer was; insbesondere, da man mit über 50 morgens wenigstens ein paar Schmerzpunkte fühlen sollte, denn sonst ist man halt tot… Aber bin ich jetzt wirklich immer noch nur auf niedrigem Niveau? Ich weiß es nicht, denn ich kann mich nicht mehr erinnern, wie sich ein weitestgehend sorgenfreies Leben anfühlt. Das hatte ich zuletzt vermutlich mit Anfang bis Mitte 20. Seitdem hat sich vieles geändert. Ich bin meiner Sterblichkeit bewusster geworden, was allerdings bei zunehmendem Alter als normal betrachtet werden muss. Das Endgame kommt halt langsam, aber unweigerlich näher. Ich trage viel mehr Verantwortung als früher. Oder besser: ich bin mir dieser bewusster geworden. Ich habe mehrfach die Fragilität meiner wichtigsten Energieressource, nämlich meiner Kreativität erlebt. Anders gesagt, mir ist bewusst geworden, dass ich diese Ressource besser pflegen muss, ebenso, wie meinen Körper. Wenn man genau hinsieht, ist da also ein Muster: Bewusstsein. Und das Ironische daran ist, dass mich das alles nicht so stören würde, wenn ich ein dummer Mensch wäre. Dumme Menschen glauben an einfache Lösungen, suchen Schuldige anstatt Verbesserung und wählen Faschisten, weil die ihnen das befriedigende Gefühl vermitteln, die gute alte Zeit zurückbringen zu können, die es nie gegeben hat. Und die Macht, die Welt nach dem eigenen Bilde zu gestalten; wie rassistisch, misogyn und kleingeistig dieses auch immer sein mag. Ach, irgendwie klingt das verfickt armselig – dann bleibe ich doch lieber intelligent und depressiv.

Ich bin im Moment körperlich erschöpft, weil meine Physis nicht so mitmacht, wie ich mir das wünschen würde. Dagegen sind Bewegung, Medizin und weniger Futtern gewachsen. Aber meine Psyche? Es fühlt sich besser an als noch vor ein paar Wochen. Ich würde es jetzt nicht als Hochgefühl beschreiben, aber ich bin produktiv, performant und nehme mir trotzdem meine Freiräume, um nicht wieder zu schnell und zu heiß zu brennen. Das man manche Baustellen nicht von jetzt auf gleich erledigt bekommt, weiß ich und habe daher von Sprint auf Marathon umgeschaltet. Mit dem Ergebnis, dass sich fast alles weniger belastend anfühlt; außer die Arschlöcher bei der Arbeit, aber die kriege ich schon noch klein. Einzig mein Schlaf bereitet mir Sorge. Allerdings nicht unbedingt, weil ich nachts zu viel grübelnd wachliegen würde. Das passiert mir – wie so vielen anderen Menschen auch – durchaus halbwegs regelmäßig. Das durch den Job regelhaft erzwungene Frühaufstehen fickt mich jedoch wesentlich härter. Der Wecker und ich werden in diesem Leben definitiv keine Freunde mehr. Aber Dauer-Home-Office mit täglichem Ausschlafen würde mich wahrscheinlich irgendwann aus Ermangelung fester Strukturen auch wahnsinnig machen. Okay, wenn man alles zusammennimmt, ist es vielleicht kein hohes Niveau, aber ich möchte wenigstens darauf bestehen, dass es auch kein niedriges Niveau ist. Das anzuerkennen wäre nämlich auch nicht gut für meine Motivation. Immerhin spüre ich derzeit meine Kreativität ganz langsam, aber sicher wieder auf ein für mich normales Niveau zurückkehren. Und diese Entwicklung darf ich auf keinen Fall dämpfen, sonst geht’s wieder in die Abwärtsspirale.

Ich verspüre zwar immer noch keine gesteigerte Lust auf soziale Interaktion abseits dessen, was ich mir selbst aussuchen darf. Aber immerhin kann ich insbesondere im Lehrsaal trotzdem meine Aufgaben erfüllen, auch wenn das derzeit manchmal viel mehr Kraft kostet als gesund ist. Was mich dabei fasziniert, ist Folgendes: wenn ich merke, dass die Teilnehmenden mitziehen, in das Lernen einsteigen, vielleicht sogar Spaß haben, bin ich zwar am Ende auch gewissermaßen sozial erschöpft, aber trotzdem erfüllt. Erfüllt durch das Feedback und das gute Gefühl, Menschen etwas Sinnvolles mitgeben zu können. Gerade diese Woche habe ich neue Mentoren ausgebildet und da funktionierte das ganz ausgezeichnet. In den NotSan-Klassen kam dieses Gefühl in letzter Zeit nur selten auf, weil ich oft den Eindruck habe, dass die Schüler*innen den Unterricht wie ein Netflix-Abo (oder besser: Job-Flix-Abo) betrachten; sie erwarten anstrengungsfreies Infotainment, werden aber von mir gemeinerweise zum (Mit)Arbeiten aufgefordert und haben dann noch nicht mal die Möglichkeit, in eine andere Show zu wechseln, was manche offenkundig frustriert. Ich zweifle immer wieder daran, dass einigen von denen irgendjemand vorher gesagt hat, wie fordernd die Ausbildung sein würde… Was aber im Umkehrschluss bei mir zu Frustration führt, weil ich zugegebenermaßen keine Kraft und auch kein Interesse mehr habe, uninteressierten, undankbaren und oft auch unsozialen Kindern im Gewande erwachsener Menschen Wissen häppchenweise in den Mund legen zu müssen. Wer nicht lernwillig ist, keine Leistungsbereitschaft und kein Interesse zeigt, scored dann am Ende halt nicht. Ist nicht meine Schuld, wenn Azubioide sich allzu gerne in der Opferrolle sehen.

Ich würde gerne so manches an der Ausbildung ändern, aber auch als Schulleitung steht es mir nicht zu, Dinge zu tun, die so gesetzlich nicht vorgesehen sind. Wie etwa völlig andere Prüfungsmodalitäten (Stichwort „Portfoliobewertung“) oder generelle, zeit- und sachgemäße Änderungen des Curriculums. Und so muss ich mich immer wieder mit Dingen arrangieren, die ich nicht optimal, manchmal sogar regelrecht beschissen finde. Denn hier verbinden sich meine mentalen Befindlichkeiten und mein Job: an der Grenzfläche zwischen kreativen Gestaltungsmöglichkeiten und starren strukturellen wie auch organisatorischen Vorgaben von Staat, Mitbewerbern und Arbeitgeber. Mein inneres Kind würde gerne noch viele Methoden und Gadgets ausprobieren, spielerischer arbeiten, doch der erwachsene Anteil meiner Selbst (das ist übrigens der depressive Typ!) muss immerzu auf die Bremse drücken – auch weil er weiß, dass selbst das mächtigste pädagogische Feuerwerk den Job-Flix-Abonnenten im Publikum bestenfalls ein Schulterzucken und ein Resting-Bitch-Face entlocken würde. Denn das Problem mit dem Lernen liegt nicht auf meiner Seite! Nun, da ich das weiß, muss ich nochmals bekräftigen: ich stehe besser da als nur auf niedrigem Niveau stabil! Und DAS macht mich dann doch ein bisschen glücklich. Wir hören uns.